sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Caro ciúme....

Caro ciúme, sei há quanto tempo você vive ao meu lado. Sempre um passo adiante do bom-senso, do otimismo e da confiança. Hoje decidi te escrever porque precisamos resolver algumas divergências. Sempre fui paciente com você e continuei a te dar ouvidos, deixei você se sobressair durante muito tempo, mas agora tenho um novo amigo, e para que ele continue ao meu lado, terei que deixar você. Sei que toda despedida causa alguma dor, nenhuma morte fica sem vestígios. Mas estou disposta a cavar seu túmulo, cobrir com muito cimento e rezar todas as noites, pendurar alhos em volta da minha cama pra você nunca mais me assombrar ou voltar e puxar o meu pé. Você foi meu companheiro por anos, mas agora é hora de te deixar pra trás. Não perderei momentos que poderiam ter sido únicos por você nunca mais, chega de me roubar a razão e os relacionamentos. Sua compania é como um gosto ruim na garganta, e por mais que você tome coisas doces, o seu amargo continua ali. Desculpe se te machuco com tanta sinceridade, mas hoje pela primeira vez na vida, com você cara a cara comigo mais uma vez, me empurrando contra a parede, decidi ter coragem pra te enfrentar! Decidi deixar de ser menina e virar mulher, te encarar de frente. Percebi que não preciso mais de você pra tomar minhas decisões, percebi que não tenho mais tempo pra perder pra você.Adeus, meu companheiro, descansa, que agora é a minha vez!
laura ligando para o mano lucas pra comprar um novo espelho..............
tchu tchu tchu
que droga mesmo pq meu irmao tem que troca 1787 vezes o celular,nunca acerto o numero dele...
Bom desisti e liguei pra mamis

-alow mamiss
-oi mimosa como que tu ta?
-td bem
-e a formatura tava boa??
-tava!-
-mãe, qual o numero do lucas??
-pq filhota??
-é que aconteceu um acidente.... (enrolando o cabelo,fazendo cara de coitada, super expressiva até mesmo por telefone)
-QUEEEE,oque aconteceu??
-Sabe aquele espelho mãe?pois eh ele quebro...queria liga pro lucas que dai ele comprava um novo...
-ahhh que susto,deixa que eu compro quando eu volta...esse foi o acidente?só isso? eu imaginei coisas horriveis agora...
-ai manhee
-de ti eu não duvido nada...

Mamis acostumada com as minhas patetices...nem se abala mais hehehehe

isso que da...

Laura acorda, olha pro relógio e pensa " ainda bem que consegui levantar" se olha no espelho e AHHHHHHHHH....daria uma história bem comprida mas como to de ressaca e com muita preguiça nao vou me alongar mto....
-que q aconteceu com meu cabelo!!,como assim?????cade a chapinha que eu fiz ontem??
ainda tentando encontrar uma explicação vou para meu quarto me arrumar e avisto uma toalha molhada,pronto explicado o cabelo ondulado, tomei um banho quando cheguei...mas kekiiii, eu não me lembro de ter tomado banho!!....começa a série de coisa estranhas...vou pegar meu celular e tchanananam msgs recebidas...m da um tok quando chegar! dizia a msg... hãããm,mas eu voltei com ela pq q eu daria um toque??!!será que ela achou que eu ia ser engolida pelas escadas?!!?!?comecei a ver a verdadeira dimensão da coisa...algumas varias chamadas não atendidas(vamo combina ne tem gente que escolhe a dedo o dia pra te liga,ainda bem que eu sou uma bebâda com principios),pelo menos eram não atendidas pior seriam se tivessem sido atendidas e eu não lembrasse da conversa...começo a me arrumar e PLEIM quebro o espelho do meu quarto(vo toma um passe pra não ter 7 anos de azar ,XÔ urucubaca)..saio correndo e a caminho do trabalho penso vo conseguir chegar no horário,vou conferir as horas e SUPRESA!! 9 horas,putzzzz atrasada!

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Mazaaaaa hein...


Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal de São Paulo, mostrou que cada brasileiro caminha, em média, 1.440 km ao ano.

Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: O brasileiro faz 16,7 km por litro.

Pergunte aos universitários....

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou isso!)2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)3. O vento é uma imensa quantidade de ar.(Que coisa! Não tinha pensado nisso.) 4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.) 6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.) 8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e asminhocas claustrofobia.)9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!) 10.O Sol nos dá calor e turista.(Esse,com certeza é carioca)11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.) 13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara...)15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.) 17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.) 19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...) 22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.(Para mim, a mais "marcante" de todas.) 24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.) 26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.(Coragem, faltam poucas prá comentar...)27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!) 31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...) 35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.(Graças a Deus, esta foi a última...)

Qual o seu curso???

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.Ou deveriam odiar.
DECORAÇÃO Sem comentários.
DIREITO São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMUÉ como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
QUIMICA O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Nao há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no anti-dopping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos do que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico; normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico; que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço (só algumas-raras - mas existem). Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal deque é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulaçoes, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problema econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais os organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.
ENGENHARIA Mestres da sapiência.Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.
ENGENHARIA QUÍMICAO Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles nãosão nada.Mesmo com tudo isso, eles são indíviduos de um poderoso intelecto.Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escória da humanidade.Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-didata"?.São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas.Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, fisoterapeutas são uns FDP!. A única classe livre deles são os químicos que morrem de cancêr antes dos 40.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA Curso preferido dos indecisos,vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
LETRAS Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme " 2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
RELAÇÕES PÚBLICAS Que merda é essa, meu Deus ?
ODONTOLOGIAO dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
MATEMÁTICA Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
EDUCAÇÃO FÍSICA Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogarbola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?"Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ADMINISTRAÇÃO Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.
MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico.Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depoismodelo e por aí vai...
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC"s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon.Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.
PROCESSAMENTO DE DADOS São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas tambémsofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores.Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
CINEMA Uma idéia na cabeça,uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria.A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
TURISMO Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vidaconhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este cursoassistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são.Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
PEDAGOGIA Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo?Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
ECONOMIA/CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.
FONOAUDIÓLOGA O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros.Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se vocêconseguir falar rapidamente a frase " Três pratos de trigo para trêstigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
MEDICINA Seres arrogantes e pretenciosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso
FARMÁCIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
METEREOLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
FILOSOFIA O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
SOCIOLOGIA Nosso antigo presidente é sociólogo.Já basta.
SECRETARIADO Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico.A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
CIÊNCIAS OCULTAS Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

Esses tombos..


Te diverte pequena,viu só como to inspirada!


Lá vai Laura no alto do seu salto 25cm, toda elegante, uma deusa, então ela caminha no topo do olimpo para a glória dos seres abençoados que caminham de forma segura nos belos saltos altos. Ela continua caminhando, seu vestido de cetim vermelho balança com a suave valsa do vento, agora o tempo pára, torna-se um lento slowmotion, seu salto enrosca na pedrinha solta da calçada e inicia aquele balê característico do tombo de salto.
Laura cai de forma desastrosa no meio da rua e cai sozinha, o que é pior. As pessoas no mesmo instante param qualquer atividade para olhar a videocassetada que ocorre bem ali na frente de todos. Alguns risinhos abafados, alguns dedos apontados, Laura percebe tudo isso estatelada no chão, os olhares fuzilando, as pessoas comentando...
Naquele momento Laura espera sua fada madrinha a transformar num avestruz para ela enfiar a cabeça na terra até o movimento passar ou ainda fazer a terra engoli-la, mas nada disso acontece,então só resta a pobre estabanada da Laura levantar sorrir e abanar,como um legítimo projeto de miss.
Mas se você pensa que a atrapalhada Laura se abalou,ficou muito enganado. Após tempos de reflexão e vários outros tombos homéricos,Laura chegou a conclusão que os roxos faziam parte de seu corpo e cair fazia parte do seu ser. Superada a parte do “só acontece comigo”, Laura começou a viver de forma mais descontraída aceitando os tombos que a vida lhe proporcionava, afinal o importante da vida é ter pelo menos as pernas para cair.

Signos dos homens...

Férias da nisso.... fico aqui procurando besteiras na Internet para vcs lerem enquanto enganam o chefe que estão trabalhando....
Vai a dica aqui então..

http://nova.abril.com.br/edicoes/423/amor_sexo/horoscopo.shtml?pagina1

Achei todos os signos mto parecidos com as pessoas que eu lembrava, e agora to aqui me torturando....como eu não vi que até o signo era meio gay?????

Como diria a Laura....que fase!

Beijos meninas!!!

Meninas boazinhas....


"(...)Meu egoísmo é revelar só um pedaço do que sou, só a parte boa, a mocinha da história. Tenho, dentro de mim, um elenco de coadjuvantes que não deixo que brilhem, que não dão autógrafos nem saem nas capas de revista. Egoísta. Poupando o mundo do meu lado sórdido, que costuma ser o mais interessante...."


Porque ser só a mocinha cansa qualquer um, como diz o título daquele livro: "meninas boazinhas vão para o céu, as más vão a luta"

Falando nisso, eu não quero ir pro céu.... o inferno deve ter open bar e rave o dia inteiro....

Preta, onde tá teu texto sobre teus tombos???

hahahahahah

Beijoooooo

Pense em uma notícia esquisita envolvendo um homem e um guaxinim.


Guaxinim arranca pênis de homem que tentou estuprá-lo!!!
(pausa…)
(reflita sobre a notícia)

UM GUAXINIM???
BEM FEITO!!


A Bebida que salva

Britânico preso em sofá "sobrevive" com goles de uísque

Um homem que ficou preso debaixo do sofá de sua casa durante dois dias afirma ter sobrevivido bebendo uísque de uma garrafa que caiu perto de onde ele estava.
O britânico Joe Galliott, 65 anos, conta que ficou desorientado durante uma queda de energia em sua casa e acabou caindo no sofá, que virou por cima dele. "O sofá virou por cima de mim e me prendeu como a um rato em uma ratoeira", disse Galliott à BBC.
Como tem problemas de coluna, Galliott não conseguiu mover o sofá e ficou preso por 60 horas, até que um vizinho conseguiu ver a cena pela janela.
Segundo Galliott, uma garrafa de uísque caída perto de onde ele estava o manteve são e salvo durante o período em que ficou preso sob o sofá. "Eu tomei um gole (de uísque) e pensei: 'até que isso não é tão ruim'", disse.

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI3476076-EI1141,00-Britanico+preso+em+sofa+sobrevive+com+goles+de+uisque.html

Viu só,sempre achei que o whisky fosse a solução para vários problemas,mas vou te contar que ele estava um pouquinho desacreditado na minha escala bebística,mas com essa dae ele virou herói...hauhauahuahuahauhauahuahuahuah

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

A inveja

Inveja
do Lat. invidias. f.,
sentimento de desgosto pela prosperidade ou alegria de outrem;
desejo de possuir aquilo que os outros possuem;
ciúme;
emulação, cobiça.



A inveja é uma das mais perigosas paixões humanas, sobretudo porque nunca se apresenta como tal e o seu grau de destruição costuma ser máximo. Também não é um sentimento que os estúpidos dominem, mas atrai sobretudo as pessoas inteligentes. O invejoso não deve mostrar o objeto ou motivo da sua inveja, pois nessa atitude poderá desmascarar-se.


A inveja, naturalmente, é típica dos medíocres, daqueles que ficaram abaixo do potencial sonhado, dos que conhecem as próprias limitações, embora nunca o confessem.Sendo um dos elementos da natureza humana, a inveja rodeia-nos, sempre disfarçada por sorrisos hipócritas.

E como existem pessoas invejosas nesse mundo.CREEEEEEEEEDO!!!
Só tenho uma coisa pra dizer SUPERE!!
Ficar tentando puxar o tapete dos outros não vai adiantar em nada, ainda mais se esse alguem for mais esperto do que você, CAIA NA REAL não é atoa que seu objeto de inveja tem oque você gostaria de ter.
Então não trave uma guerra com alguém que você desconhece o potencial.

Fita métrica


Como se mede uma pessoa? Os tamanhos variam conforme o grau de envolvimento. Ela é enorme pra você quando fala do que leu e viveu, quando trata você com carinho e respeito, quando olha nos olhos e sorri destravado.

É pequena pra você quando só pensa em si mesmo, quando se comporta de uma maneira pouco gentil, quando fracassa justamente no momento em que teria que demonstrar o que há de mais importante entre duas pessoas: a amizade.

Uma pessoa é gigante pra você quando se interessa pela sua vida, quando busca alternativas para o seu crescimento, quando sonha junto. É pequena quando desvia do assunto.

Uma pessoa é grande quando perdoa, quando compreende, quando se coloca no lugar do outro, quando age não de acordo com o que esperam dela, mas de acordo com o que espera de si mesma. Uma pessoa é pequena quando se deixa reger por comportamentos clichês.

Uma mesma pessoa pode aparentar grandeza ou miudeza dentro de um relacionamento, pode crescer ou decrescer num espaço de poucas semanas: será ela que mudou ou será que o amor é traiçoeiro nas suas medições? Uma decepção pode diminuir o tamanho de um amor que parecia ser grande. Uma ausência pode aumentar o tamanho de um amor que parecia ser ínfimo.

É difícil conviver com esta elasticidade: as pessoas se agigantam e se encolhem aos nossos olhos. Nosso julgamento é feito não através de centímetros e metros, mas de ações e reações, de expectativas e frustrações. Uma pessoa é única ao estender a mão, e ao recolhê-la inesperadamente, se torna mais uma. O egoísmo unifica os insignificantes.Não é a altura, nem o peso, nem os músculos que tornam uma pessoa grande. É a sua sensibilidade sem tamanho.
Marta Medeiros.

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Fases da TPM

Pior do que ter TPM,é não entenderem esse estado de espírito que tanto pertuba as mulheres,achei essa descrição das fases e achei tão verídico que resolvi postar(ainda mais que me identifiquei tanto nesse momento...)

Fase 1
- a Fase Meiguinha.Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2
- a Fase Sensível.Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.
Fase 3
- a Fase Explosiva.Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!!!!
Desnorteado, você pede o pinico e vai embora.Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4
- a Fase da Cólica.No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Achei a solução dos meus problemas!!!
Como hoje acordei tendo crises tpeêmicas das fortes,me cairia muitissimo bem uma cerveja de chocolate,afinal cerveja e chocolate são duas coisas que realmente me acalmam...ta, ta outras coisas me acalmam também,mas essas ja resolvem metade dos meus problemas...
viva os japoneses!

sábado, 24 de janeiro de 2009

Experiência própria.....

Nada contra se cuidar-- homem de unha suja, cabelo bagunçado ou barriga dura de gordura condensada é um nojo. Também não curto cotovelo lixa que, quando roça em mim, faz esfoliação gratuita. Mas essa história de marmanjo bonitinho demais, cuidado demais, malhado demais, barriguinha dura demais, é um saco!!!!
Homem, pra ser interessante, tem que ter algo de desleixado, nem que seja o cabelo mal penteado, a camisa ligeiramente amassada, essas coisas. Neguinho que parece viver pendurado num cabide me dá ganas de enfiar uns sopapos naquela cara lisa pra largar a mão de ser fresco. Aqui vai uma homenagem a essa nova raça transgênica, impecavelmente passada, de modos irretocáveis e sapatos de dois mil reais, os metrossexuais.
Metrossexual
não tem pêlo nas costas nem na bunda, faz a unha, limpeza de pele e esfoliação. Adora pulôver de cashmere da raulph, camisa 100% algodão egípcio da la martina, e não usa se não for a de torneio, tem que andar com carro importado, e o coitado se acha superior por isso, pára mais em frente a vitrines do que cachorro em poste. Passa gel, pomada, modelador e finalizador no cabelo, entende de decoração e acha bárbaro demonstrar sentimentos em público. Metrossexual é sensível, culto, refinado e adora comer a mais gostosa,e sem cérebro.
O tal "novo homem" é o desgosto do avô, coitado. O velho vivia na época em que homem que era homem só tomava banho e mandava a mulher cortar as unhas dos pés dele. Agora tem que presenciar o neto com cabelo tingido e a cara descascando depois do peeling. O tal do "novo homem" tá tão veadinho que se bobear, vira a Luciana Gimenez: lindo, sorridente e com tanto QI quanto uma almôndega congelada.
Eu, por princípio, não transo com homem que tenha uma necessaire maior que a minha. Aliás, gosto mesmo é de macho que desconheça completamente qualquer marca de creme anti-rugas, compre revista pornô, ame mortadela, odeie cinema de arte e, de preferência, não entenda picas de vinho—esse sim, passou a vida aprendendo o que existe de mais importante: a traçar direito uma mulher.
Pelo menos essas trágicas lembranças, servem de experiência para um futuro...assim eu espero!!!!!

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

gente estranha

Dani: Lau, meu cabelo tá muito escolhambado?
Laura: Não.
Dani: Não mesmo?
Laura: não mesmo!!
Silêncio
Dani: Laurinha, teu cabelo tá igual ao meu!
Laura: Kekiiii?
Laura pensando…passando a mão no cabelo…procurando um espelho...
Laura: Por que? Meu cabelo tá bagunçado?
Dani: A-RÁ!!! quer dizer que o meu cabelo ta bagunçado???

quá quá quá quá quahhhh
Que gente mais lost...
"...a liberdade, ficar sem compromisso, sair sem dar satisfação já não tem o mesmo valor que tinha antes.A gente inventa um monte de desculpas esfarrapadas, mas continuamos com a procura incessante por uma pessoa legal, que nos complete e vice-versa.
Enquanto tivermos maquiagem e perfume, vamos à luta... e haja dinheiro para manter a presença em todos os eventos da cidade: churrasco, festinhas, boates na quinta-feira. Sem falar na diversidade que vai do Forró ao Beatles.
Mas o melhor dessa parte é se divertir com as amigas, rir até doer a barriga, fazer aqueles passinhos bregas de antigamente e curtir o som...olhar para o teto, cantar bem alto aquela música que você adora.
Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você... "

A eterna busca( Mario Quintana)

Experienciar


Existem perguntas que nunca deveriam ser formuladas e existem outras que não merecem respostas.
Mesmo porque a verdade é relativa e a minha pode não ser a sua.
Olho ao redor e vejo pessoas procurando desesperadamente um sentido para viver, pessoas que esquecem que o experienciar é o que realmente importa.

“As vezes a gente procura algo que não está onde a gente procura, mas em outro lugar completamente diferente”

É Hoje acordei meio abstrata....

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Princesinha sim...Dependente alienada...Não

"O príncipe chegou em seu cavalo branco...Ele estava atrasado...A princesa já havia dado um jeito no dragão, já havia apagado o fogo do castelo e o esperava linda do lado de fora...Resultado: ele se assustou, surtou e saiu correndo...
Foi-se o tempo em que as princesas se esgoelavam de gritar nas janelas dos castelos, esperando pelo príncipe que mataria o dragão e a levaria nos braços, para um final feliz.
Foi-se o tempo em que elas fingiam acreditar nas desculpas esfarrapadas, que os bonitos davam, para os atrasos, enquanto davam uns pegas na bruxa má;
O príncipe chegou e deu de cara com uma princesa forte, determinada, e independente.Uma princesa inteligente com mestrado e doutorado que sabe muito bem usar suas armas, para se livrar do dragão e de sua corja. Hoje elas preferem esperar já do lado de fora, sem tantos perigos e conflitos.Preferem correr atrás de seus ideais, de suas metas e porque não de seus príncipes? Porém isso não faz delas auto-suficientes em tudo.Elas já mostraram que podem se virar sozinhas, mas sentem falta de braços fortes que lhe mostrem segurança, proteção. Mesmo sendo destemidas e fortes, são extremamente capazes de se entregar totalmente nos braços de um grande amor. Hoje as princesas, já não esperam por um príncipe lindo, loiro, vestido impecavelmente, extremamente rico e "montado em um cavalo branco". Elas querem um amor real e é isso que os príncipes de hoje não estão conseguindo entender.As princesas modernas cansaram de quebrar a cara, cansaram de falsas ilusões e grandes decepções. Elas continuam desejando um amor verdadeiro, porém as prioridades mudaram. Tudo o que elas querem é um amor humano e real, não importando se o príncipe, é meio barrigudinho, meio careca. Não importa se ele não tem tanta grana assim e muito menos se ele não mora em um lindo castelo...O que elas realmente querem, é um companheiro amoroso, um homem que se importe e que esteja presente em todos os momentos de sua vida.
As princesas modernas são bem confiantes, independentes e inteligentes, porque elas já não querem depender de um homem. Elas não querem que eles apenas as sustentem, ou que sejam apenas bons pais para seus filhos...Tudo isso faz parte, mais elas já não se contentam só com partes, precisam de um todo.Elas querem além disto, um homem de verdade, um amante apaixonado, que a deseje, que veja nela a mulher mais gostosa, pelo fato de ela ser a sua mulher. Elas querem um homem que respeite suas opiniões, que as compreendam, que se preocupem em realizar suas fantasias, que queiram lhes dar prazer, tanto quanto queiram sentir.As princesas modernas querem respeito acima de tudo, querem dividir problemas, anseios, medos...Enfim querem um companheiro de vida, que as completem em todos os sentidos...Elas já não querem que os príncipes as levem a um mundo de sonhos, mas sim que eles as façam sonhar no mundo real. Elas desejam alguém que seja capaz de transformar um dia de chuva torrente, em um lindo dia de sol, apenas com sua companhia."
Rosangela Oliveira

cafeina demais pode causar alucinações, diz o estudo.

Adoro quando o texto começa com "diz estudo..." Seja qual for o estudo, qualquer texto que traz consigo um "diz estudo" carrega muito mais credibibilidade aos leitores, diz estudo.
"Você anda ouvindo vozes e vendo coisas que não existem? A culpa pode ser do excesso de cafeína, segundo um estudo divulgado na quarta-feira por pesquisadores britânicos. Eles descobriram que estudantes que consumiam mais do que o equivalente a sete xícaras de café instantâneo por dia tinham o triplo de probabilidade de sofrer esse tipo de alucinação, em comparação a pessoas que tomavam só uma xícara.
(...) Não houve avaliações sobre o sono dos envolvidos. O próximo passo é determinar se a cafeína realmente causa as alucinações, ou se as pessoas simplesmente consomem mais café quando estão estressadas, disse Jones."Pode ser que os que têm mais alucinações tenham maiores níveis de preocupação e ansiedade, e isso os leva a consumir mais cafeína", explicou.
(
ainda bem que explicou, tão difícil de entender isso não?)
Tsc tsc tsc estes pesquisadores britânicos realmente são geniais, como descobriram isso tudo sozinhos?


http://www.estadao.com.br/noticias/internacional,cafeina-demais-pode-causar-alucinacao-diz-estudo,307071,0.htm

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

.....

Quer saber o que eu penso? Você agüentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louca, estranha, linda, chata! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Tenho uma tpm horrivel. Sou viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... Um beliscãozinho que for, me dê. Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento: palavras para uma alma com fome....
**Fernanda Mello**

Boa semana meninas!!!!!

Stress faz adoecer..
Amor rejuvenescer...
Sorria mais
E leve a vida
Simplesmente....


Boa Semana para todas...amo vcs!
Beijo

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Aos reclamões!!


O gentinha que consegue me irrita!!To toda serelepe e vem sempre um reclamão que olha pra mim e pensa-Eu quero ataca lá!
So pode,pq ou eu tenho cara de psicologa ou acham que minha alegria vai se transferida por osmose.Que mania das pessoas vim se queixar,alouuu ado ado ado cada um no seu quadrado,quer falar cmg otimo,precisa de conselhos that's ok!!que contar uma historia,ou simplesmente precisa ser escutado,sou super prestativa, amigos são pra essas coisas....
Mas por favor PAREM DE RECLAMAR DA VIDA!!!A vida é maravilhosa, e a gente só tem uma!Então páááááááára, e comece a viver!
Reclamar, além de fazer mal a saúde, ainda te torna uma pessoa mala pra caramba,sabia?

“Viver, e não ter a vergonha de ser FELIZ!Cantar, e cantar, e cantar a beleza de ser um eterno aprendiz…Ah! Meu Deus…eu sei… que a vida devia ser bem melhor, E SERÁ!!!Mas isso NÃO IMPEDE que eu repita:É BONITA, É BONITA E É BONITA!!!!”

Cada um encara a vida do jeito que quizer,eu dou valor pras coisas boas que me acontecem,vc não?your problem dear...então não me amole com as suas reclamações..EMA EMA EMA cada um com seus problemas!!!

Problemas todo mundo tem. O que muda, é a maneira de lidar com eles.Eu, lido com meus problemas rindo deles, e sorrindo pra eles.Experimenta!!!

Fica a dica:
Quando alguém te perguntar:- E aí, como você está?
Não responda contando todos os seus problemas às pessoas!
Independente de como você estiver, apenas diga:- CADA VEZ MELHOR!

Viver é lutar pelas coisas que se quer, se tivessemos tudo de mão beijada não teria graça,então ao inves de fica sentado reclamando,levante essa bunda e vá a luta!!ninguem vai fazer isso por ti.
"Sorrir abre caminhos, desarma os mal-humorados, transmite boa energia. Mas sorria com a alma, não apenas com os lábios. Aqueles que não sorriem verdadeiramente, não vivem verdadeiramente."

SORRIA MEU BEM!!!

Burlando a lei seca

1 - Tenha sempre uma garrafinha de Whisky de bolso (ou qualquer bebida).
2 - Na hora em que te pedirem para fazer o teste você antes pede licença, pega sua garrafinha toma alguns goles ali na frente do policial mesmo.
3 - E manda, ‘agora sim vou fazer o teste’ e faz.
Resultado - Você ingeriu bebida alcoólica na beira da pista, durante uma blitz, fora do seu carro que esta parado portanto isso não caracteriza nenhuma infração de transito, muito menos um crime, o policial não terá como comprovar se você estava ou não embriagado antes daquele momento, vai constatar que a partir daquele momento você não esta mais em condições de dirigir o veículo (teoricamente).
Ou o negócio é sempre ter um baseado guardado no canto do porta luvas, se tu for pego em uma blitz, pega ele, acende, e sai fumando do carro.
- Será fichado por porte de intorpecentes, qualificação usuário.
- Não perde a carteira
- Não tem o carro apreendido
- Não paga multa de R$ 955,00

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la
.- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: ”NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.”

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Déjá vu..

Motorista bêbado diz ter roubado o carro sem querer.
Flagrado por um policial em Fairbanks, no Alasca, um motorista se disse surpreso de estar dirigindo um carro roubado. Charles J. Schultz, 27, afirmou ter certeza de que estava em seu Chevy Cavalier quando foi informado de que na verdade dirigia um Escort, da Ford.
http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL853943-6091,00.html

Não sei por que, mas acredito na inocência dele!
Sensação estranha de que já vi isso antes….

Abre o olho Jaspion

Adorei essa frase da amiga burralda,huahauhauhauhauha
Bom como meu humor anda meio acido,e cada vez q eu resolvo entra no orkut o pH da uma diminuida,resolvi bota pra fora...enfim nessa vaga distração que é fuxicar o orkut alheio me deparo com cada uma...coooooooooooooragem, que nem diria nossa barbie JESUS APAGA LUZ(Ieda dondes estas coracion?!!)
Bom a quantidade de bisca com comunidades do tipo“A fila anda”; “Figurinha repetida não completa álbum”; “Pega a senha”…enfim…todas essas besteiras e derivados…é estremamente absurda
Mais que papo é esse de “vá para o final da fila”
Não sei vocês, mas eu não tenho fila! Quem tem fila, vá me desculpar,tudo bisca!!!
Pra que tanta acidez?
Não é acidez, é verdade!Vamos aos fatos?

Em primeiro lugar, qualquer um que entra em qualquer fila que seja, tem que ser atendido.Seja ele loiro, moreno, careca, cabeludo, rei, ladrão, polícia ou capitão.Não tem essa de estar de mau humor e não atender.
Imaginem vocês, que vocês estão na fila de um hospital, e o médico te olha e diz:
- Sai pra lá. Não gostei de vc! Não vou te atender.
Ou em um caixa em um banco:- Ih, vaza!
Ou em um caixa no supermercado:- Ah, vou te atender não, que tu é chato.
Isso não existe! Ta na fila, tem que ser atendido e ponto final!
Então, por isso que eu digo:EU NÃO TENHO FILA. Nem quero ter fila. Minha fila não anda.
Eu só “atendo” aqueles a quem EU ESCOLHO “atender”.
Pra mim, essa afirmação de “a fila anda” serve tão somente para amaciar o ego de mulheres que foram recentemente abandonadas e estão com o ego ferido, amargas, e desiludidas, que acham que estão passando imagem de mulheres fortes e resolvidas e acreditando que o ex está vendo tudo o que ela está fazendo e se roendo de ciúme.Quando na verdade o cara está – muito provavelmente – cagando e andando!!
Figurinha repetida não completa álbum?
Pra começo de conversa, um álbum tem um numero estipulado de figurinhas a serem coladas.
Péra um pouco.Eu tenho que atingir uma meta de parceiros ao longo da minha vida?Isso pra mim é novidade.Quem tem meta é vendedor, porra! Não eu…
Isso pra mim, nada mais é do que, de novo, a mulher ressentida, amargurada, com sede de provocar ciúme no ser amado...ela diz que figurinha repetida não completa álbum, mas se o malandro pedir um remember, eu sei, vocês sabem, e ela sabe também que ela diz SIM, sorrindo, e felizona e ainda abanando o rabinho!
Alouuuuu, se fazem isso pra mostrar uma força que não tem, um auto controle, e um amor próprio que elas sabem que não existe, fica a dica:
Estão fazendo papel de idiota e passando o recibo de tonta.
Isso, se ele perder o tempo dele olhando suas 1456 comunidades, ou se vc der a sorte de que no momento em que ele entrar no seu orkut (caso ele entre, né?), alguma dessas comunidades apareça na página principal. As chances são 9 em 1456.
Porque caso contrário, ele não vai nem saber que a sua “fila andou”, que vc não quer “figurinha repetida”…
Comunidadezinhas adolescentes e bocós no orkut, so servem de atestado de burrichó, capiche?

Não fique com inveja


Você olha sua lista de contatos no MSN e vê poucas pessoas nessa época do ano?
E as poucas que você vê estão com nicks: “Viajando!“, “Curtindo a praia!“, “Sol, mar e calor!” ou “Féééérias!”?
Não sinta inveja, às vezes estar na praia não significa uma grande mudança.

O mau elemento...

Mania de ser bom moço, coisa chata.
Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô.
Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder.E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca.Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode.E aí passa a maior gostosa na rua e ele lá, idolatrando meu nariz. E aí o celular dele toca e ele, putz, perdeu a ligação porque demorou trinta mil horas pra desvencilhar os dedos do meu cabelo. Com tanto potencial pra me dar uns tapas, o moço adora me fazer carinho com a ponta dos dedos.Não dá, assim não dá.
Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode.Vinte anos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora.
Que desgraça.Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem!E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Eita homem pra me beijar. Coisa chata.Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de vinte anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz?Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz? Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho.

Beijos

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Pergunta idiota tolerância zero

- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
- Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima.
- Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
- Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?!?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
- Você pede veneno de rato e o vendedor pergunta:
- Vai levar?!?
- Não, vou trazer eles aqui pra comerem!
- Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta:
- Tá lavando a louça?
- Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.
- Você lendo um livro, chega alguém e pergunta:
- E aí, lendo um livro?
- Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.
- Alguém pergunta para o motorista de ônibus:
- Esse ônibus vai pra praia??
- Se você achar um calção que caiba nele!!
- Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?!
- Não, me da tudo em clips!
- Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
- Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom.
- Geladinha chefia?
- Não, traz a mais quente que tiver!

Signos

eu adoro o Christian pior,e com essas descrições de signos ele realmente se superou!OVULEI...consegui enxergar varias pessoas,embora não tenha me identificado 100% com meu signo,como virginiana sou uma otima leonina...então vai uma dica leia tb o ascendente concerteza vai enxergar varias características.


Áries…
Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.Chega a ser irritante.Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.
A mulher ariana é brava, independente e dona de si.Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?È a ariana.Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!



Touro
Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.O bom do touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.Touro ama prazeres:Sexo,comida e dinheiro.Um taurino sem sexo,fica amargo.Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.E um taurinos em janta,quebra a casa toda.
Mas é mais que isto.Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.Não confia muito em débitos automáticos.Bom, nem eu.
O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de ‘rapidinhas’.Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!
E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva. O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa.Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.Que bom,né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.
A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?Ele é um egoísta.Quer feri -lo?Fique mais rico ou rica que ele.Viu como é dificil atingi-los?Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais ‘´pés no chão’.



Gêmeos
Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa! È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco , e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom. E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora…È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. È o signo que melhor representa a TPM O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…Tipo modess sim,vibrador não.
Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.Corretores de imóveis se irritam com este signo. O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.Entenderam?Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe…E alguém lá sabe canalizar talento?



Câncer
Vamos chorar?
Câncer é chorão.Câncer se magoa com facilidade.Câncer é manipulador.Câncer sempre tem dinheiro escondido.Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.Resumindo:Uma caretice só.Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase:-Depois de tudo o que eu fiz por você…E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de ‘na dele’, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.Câncer adora acumular, guardar, colecionar.Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a familia.È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque ‘não posso dormir fora de casa.’ Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.O lado B do canceriano é quase um ‘lado c’, colega.Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo…frequentados por casais. Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.
E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai…dá lhe vapor.
A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.Sempre comanda a família,e consegue ‘arrancar dinheiro do marido’,e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.Aliás trabalham muito e bem e são astutas.Cancerianas sempre sobem de cargo.E são meninas para namorar.E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Leão
Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.
Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.
Quer levantar um leonino?Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.
Quer derruba-lo?Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.
Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro) Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?È um leão…Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…È toda dele,MEDA!È ciumento, dramático e cheio de barracos.E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.
As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas .Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.Não existem muitos leoninos por aí.Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem
Ummmmmmmm…Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa ,numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?
Não para um virginiano. Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:Você mentiu!E vão explicar o porquê. Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.Espiem só a agenda de um virginiano típico:
07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.
07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.
07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.
Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.Depois…E por aí vai…
Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado ’sexo sujo’, porque é ali que eles se soltam.Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.


As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos. Mas o virginiamo em geral é bem asseado.Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.
E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas…ui!Claro, mas com muita higiene.E tem todos os remédios do mundo .São hipocondríacos.São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.



Libra
vou ou não vou…?
Libra é considerado o signo da justiça.Da beleza.Da arte.Da música.Enfim,uma viadagem só.
O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de Desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.
È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.
Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).E Fica horas, numa mesma questão:
‘Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…’‘Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…’‘Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime’…‘Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine’….Mas também…E segue a chatice que dá nos nervos. E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa .No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.No final da novela, ele resolve dizer que te ama.Coragem!!!
È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.
Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.Academias de ginástica também são a sua praia.
Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.
E não se espante se a pessoa de libra te pedir um ‘tempo’ de manha e a noite disser :’Eu te amo’.Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.E são so que mais demoram para terminar um namoro.




Escorpião
Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:Uma novela mexicana com cenas de sexo!
Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:‘Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão’.‘Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.‘Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.’
Entenderam?
E escorpião também não esquece nada.No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:
-O que houve?-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.E sai para tomar um gole de Fanta. O escorpião também é obcecado pelo poder.Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:Você não lavou a louça, sua porca! E como transa,afe.Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.
E quando se apaixona, coragem!Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.Mas é bom, porque colega, o sexo…
Porém:
Não minta para ele, ele descobre!Não tente engana-lo, porque ele percebe.Não apronte, porque ele se vinga.
Fora isto, é um amor de pessoa!Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário
E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:Sagitário.E o pior é que é verdade. Ou melhor.Grandes comediantes, são de sagitário:
Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai…
Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.
È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.
Olha o sagitário como age:‘Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg…mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…’‘Marcos ,tudo bem?Nossa parabéns por você ter passado no concurso público.Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?Que sorte.’
‘Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais…Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.’Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?
Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.
Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele ‘avoa’.Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.
As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.
Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.
Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio
não briguem comigo…
Ummmmmm.
Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.Acho um signo meio chato, meio moralista, meio…enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.Exemplo:A professora na sala de aula e o capricorniano:
Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles…
Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?
Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e…
Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e…
Professora:Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?Porque sabia demais…
A classe toda ri….do capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica.
O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe…Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai…Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…
Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.Detalhe:Nunca fez uma peça.
Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo…
Bom,aqui vão mais alguns dados:
1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança.Ama o poder assim como leão e escorpião.
2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.
3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.Amam os avós.
As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente…)
Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque…Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim…Peço desculpas se não fui imparcial..

Aquário
..o aguadeiro…
Detesto este signo.Detesto mesmo.E por que?Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.Acho até, que as aquarianas não tem tpm.O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:‘Não te avisei’?Chato.Chato.Chato.
O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único. Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões humanitárias…Adoram coisas como ‘buraco de ozônio’,ou o ‘futuro do homem na era virtual’ ,ou a ‘pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.’ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.
No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.Nada de superfluo,lógico.Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.Eles te chutam comos e chuta uma bola. As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro. Mas não se esqueçam….são cientistas…E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber.
E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.Ele veio ao mundo para agitar…Que inveja…



Peixes
…o último…
Existem dois tipo de peixes:Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada… Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:Traduzindo:Este é o signo da’ viagem’, colega. Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.Mas o problema é quando resolve…e se resolve… Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.
È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.
Muitos artistas plásticos são piscianos.Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.Trabalhos mais ‘para dnetro’ são perfeitos para eles. Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.È colega,cuidado…se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele.
E como chora este signo,afe…chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende. Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não. E só para reforçar…Não sabe dizer não. E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:Devo aprender a dizer não…rsrsrsrssrsrrssr. A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…È bem lisèrgico.
A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas… Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.
Porque a pisciana, colega, adora um ‘vucocvuco’.São amantes perfeitas.Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe…Até para a Europa,bein. E reclamam da vida,viu?Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.Adoram sofrer…E amam misticismo:Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.Ou também são rezadeiros ao extremos.São chegados em velas.Pecado e religião.Culpa e castigoCarne e alma.Pão e vinho.Ah,eu não tenho paciência.Piscianos…cuidem do psicológico e da cabeça…São propensos á depressão.