"Entre os dias 06/03 (Hoje) e 09/03, você passará por uma fase de recolhimento emocional, Laura, que deve ser compreendido como importante. Se você estiver num relacionamento, o período pede menos programas sociais, solicita que vocês fiquem quietinhos e recolhidos, curtindo um ao outro. Se estiver sem ninguém, este é um excelente momento para refletir a respeito de suas experiências amorosas passadas e compreender quais são os padrões negativos que se repetem em sua vida e que você precisa se liberar. Amores antigos podem dar sinal de vida: mesmo que você não queira a proximidade destas pessoas, procure ouvir o que elas têm a lhe dizer, podem ser coisas que lhe servirão para sua evolução enquanto ser humano."

Ai meu deus ja to ficando com medo desses amores antigos...segunda vez q dizem q eles vao aparecer...

Eu não sei ser de mentira. Eu sou de verdade o tempo todo. Eu não distribuo sorrisos de plástico e nem abraços sem alma. Não desejo bom dia se não me importa o dia da pessoa. Não sei fazer social, não sei fazer pose, não sei ser simpática com o cara da esquina que conhece "todo muuundo" mas que não modifica em nada a minha vida. Eu sou de verdade, droga. E não deixo que esse monte de gente de plástico venha me dizer que eu preciso aprender as regras do jogo, que eu tenho que ter limitações, que isso, que aquilo. Eu não quero ser a queridinha do bairro, eu não quero ser a queridinha de ninguém. Eu não quero ter a obrigação de ser uma cover dançarina do faustão com aquele sorriso congelado enquanto tudo em mim explode. Eu não quero trancar o que eu sinto com medo do que eles vão dizer. O que me importa o que eles vão dizer? QUEM são eles? Mas as pessoas tem medo da verdade. A verdade machuca, as únicas ofensas que te atingem são aquelas que você enxerga em você tanto quanto a pessoa que te disse enxerga. Eu já tive medo também, eu ainda tenho muito medo. Mas a realidade esfumaçada me assusta ainda mais. Eu grito mesmo quando me dá na telha, eu piro, eu coloco tudo pra fora sim, eu digo o que eu sinto na cara, eu não me escondo atrás da cortina. Ás vezes dói. Ás vezes eu acho que nunca mais vai parar de doer e amanhã eu já sou de novo a pessoa mais feliz do mundo. Minhas crises são imensas, são infinitas. Minhas dores tem a dimensão de um universo todo. Ser limpa dói, quando você não usa uma máscara sua pele fica toda exposta a arranhões e tapas sim! E você também fica aberta pra sentir tudo isso, pra sentir tudo, sem deixar passar nada. Você se abre pro mundo com tudo de ruim e de bom que ele te oferece, e o que vem pra você como prêmio por conseguir sentir tanta dor sem ter que correr pra debaixo da cama é a sensação de alma lavada, é o descanso tão merecido.
É poder rir sem culpa, é poder rir sem desespero, é chegar em casa e não ter que chorar sozinha, é ter sempre um ombro amigo esperando por você, um ombro amigo de verdade, não de material comprado. É conseguir chorar de rir e sentir o estômago doer sem nenhuma pontinha de remorso porque todas as coisas ruins dentro de você, você já deixou sair, você não guardou ali num canto escuro onde ninguém podia ver. Chega de continuar andando com salto quando ele já tá quebrado, chega de ter o coração rasgado e colocar um bandaid.A vida explode dentro de você o tempo todo. Todos sabem, o carinha da esquina sabe. Ninguém pode ser ator o tempo todo!Permita-se. Deixa sentir. Pode doer, mas vai passar!O mundo exige verdade, a máscara não protege o tempo todo. E uma hora, a realidade se mostra, quer a gente queira, quer não.Mas você já sabe disso tudo, todos já sabem disso tudo.É só abrirem a cortina.

Confusão aparte!!!

Faz alguns dias que não posto nada aqui, dias de carnaval me mata, fico angustiada querendo sair daquela praia voltar p minha casa estar na minha cama, assitindo filmes comicos e comendo chocolates... É minhas amigas, dias esses que por mim poderiam durar a vida toda sem ter a preocupação de amar, de estudar, de correr, comer, caminhar... Li o texto da Mari hoje e me vejo um pouco nela, ms escondida diante de tanto amor (amor esse, que cá entre nós, é uma merda!!!!) me sinto livre para voar e pressa para me libertar, entenderam?? Sou filha do ar tb, sou uma geminiana pura com descendente nela mesmo e mesmo assim não me enchego como tal. Ultimamente ando muito religiosa, me apego nisso sempre que tenho problemas e sempre que preciso agradecer, então depois de tanto chorar e gritar no meu quarto euabri a biblia e li essa frase: "O justo é libertado da angústia; e o ímpio fica em seu lugar", para mim fez todo o sentido para a historia de amor que estou passando, que por sinal era completar um més, apartir daquele momento prometi para mim mesma não chorar mais e confiar no q esta por vir para mim..
Acreditam em fé e esperança?? Eu tenho de sobra se querem mesmo saber... Sempre lutei para ter aquilo q quero e gosto e não tenho medo da decepção.. Bruxa? Eu? Não, apesar canalizo minhas energias positivas e sigo em frente...

Assim como o mundo da voltas e para no memso lugar, as pessoas com seus sentimentos tb.

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É aquela velha história. Amor, pra mim, só dura em liberdade. Nasci pra ser livre e - quem quiser - que me deixe assim. Tenho dois pares de asas, um desejo infinito no peito e um lado druida que não se cala. Sou guerreira. Sou libriana. Sou filha da lua. Quero sempre o vôo mais alto, a vista mais bonita, o beijo mais doce. Tenho um coração que quase me engole, uma força que nunca me deixa e uma rebeldia que às vezes me cega. Tenho um jeito de viver selvagem, mas sou mansa com quem merecer. Não gosto de café morno, de conversa mole, nem de noite sem estrela. Sou bem mais feliz que triste, mas às vezes fico distante. E me perco em mim como se não houvesse começo nem fim nessa coisa de pensar e achar explicação pra vida. Explicação mesmo, eu sei: não há. E me agarro no meu sentir porque, no fundo, só meu coração sabe. E esse mesmo coração que me guia e não quer grades nem cobranças, às vezes me deixa sem rumo, com uma interrogação bem no meio da frase: O que eu quero mesmo?
Por isso, eu te peço (de um jeito meio sem-vergonha, que é assim que eu costumo ser): se eu gostar de você, tenha a gentileza de não me deixar tão solta. Não me pergunte aonde vou, mas me peça pra voltar. Sou fácil de ler, mas não tente descobrir porque o mesmo refrão insiste em tocar tanto. Se eu gostar de você, tenha a delicadeza de também gostar de mim. E me deixe ser, assim, exatamente como eu sou. Meio gato, meio gente. Desconfiada. E independente. E adoradora de todos os luxos e lixos do mundo. Quer me prender? Nem tente. Quer me adorar? A escolha é sua, meu amigo, vá em frente!

Campanha: Quero KitKat no Brasil

Eu acho um absurdo nao ter mais KitKat aqui..é o melhor chocolate de todos...

Decidi que não quero mais ficar encomendando, nem fazendo rancho de kitkat toda vez que vou pro uruguai,e nem fica esperando mimos das pessoas que sabem que eu adoooro esse chocolate...vou atucanar a nestlé até eles voltarem a produzir...

Intensidade....

Esses dias me peguei pensando sobre essas pessoas que vivem no automático, que vivem no mais ou menos, sempre no morno, nem no certo nem no errado, nem tanto o céu nem tanto a terra!
Por um minuto eu pensei, eu queria tanto ser assim!Imagina não dar importância para as coisas, sair correndo qnd elas começam a te incomodar, fazer aquilo que tu tem certeza q sempre da certo e sempre vai dar e então tu nunca vai sofrer!
Mas dai eu comecei a imaginar minha vida assim e na hora eu dei graças a deus de ser intensa, de querer sempre o que traz mais emoção, sim eu choro mais, eu grito mais e tb dou bem mais risada, tenho momentos bem mais felizes!
Afinal o que interessa no fim da vida?
Interessa saber quantos momentos intensos vc teve, se foram prazerosos? Ótimo, são coisas que ficam guardadas na gente pra sempre. Momentos tristes? nossa eu tive mtos, é aprendizado, maturidade... Quem vive no automático da vida será que amadurece?
Eu acho que não...
Essas pessoas não amam não se apaixonam não se deixam ficar inseguras, não trocam o certo pelo duvidoso!
Vamos fazer uma campanha pela vida, todo mundo tem que viver mais, arriscar mais, amar mais e possivelmente chorar mto mais e depois se lembrar de tudo e se sentir mto mais realizada!
Uma boa semana a todos!
Beijos

Sabe aquela sensação de não querer pensar em nada...aquela vontade de fica quieta em um canto, deita na grama e so respirar,escuta um barulho de agua caindo,passarinhos cantando e o vento nas arvores...aquela vontade de não ve ninguem, de nao fala com ninguem, de não escuta ninguem...pois é assim que eu acordei hoje...

Ainda bem que ganhei um kitkat,e minha manhã começou um pouco mais doce...

Nada mais que algum coitado...

Você me olha com essa carinha banal de "me espera só mais um pouquinho". Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.Bastante assunto.Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.Também sou convidada para essas festinhas com gente "wanna be" que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

Você já reparou como as pessoas andam ocupadas ultimamente? Não tem mais tempo pra nada, muito menos pra contemplar a natureza. Eu só vejo todo mundo correndo o tempo todo, todo mundo stressado. todo mundo ocupado o tempo todo.
Dormir até meio-dia? Até mesmo sendo em dia de folga? Nem pensar... Parece errado e isso me estressa! As pessoas estão completamente superficiais, cada dia mais. Muitas conversas sem fundamento nenhum... as pessoas não tem mais "tempo" para conversarem sobre as coisas que interessam. Sobre os sentimentos. Todo mundo se esquiva quando o assunto é sentimento. Por que? Talvez um cansaço generalizado.. As pessoas protestam pela paz... mas não se tem. Não rola um amor dentro do coração. O que fazer? Vamos viver a vida das outras pessoas, vamos inventar coisas sobre elas, vamos fazer os outros sofrer...
Há muita raiva no mundo. Há muito ódio no mundo. Há muita inveja no mundo. Há muita falsidade no mundo.
Eu? Eu me recuso a deixar de amar! E eu tenho muito amor para dar! Não para dar, mas sim para sentir. Estou cansada desta pobreza de espírito. Desculpa, mas eu cansei de gritar, gritar e ninguém me escutar. Eu cansei de falar sobre as coisas que me perturbam em vão.
Porque as pessoas não querem olhar para dentro de si mesmas, porque é foda admitir que construíram um mundo para si que não permite a existência do amor?

Aviso prévio

Entrei na sala escura e pequena. Senti uma claustrofobia enorme. Abre aí uma janela, liga o ar, qualquer coisa. Não, tinha que ser jogo rápido. Diga logo ao que veio que eu tenho mais o que fazer. Eu vim pedir demissão. Disse. Já me arrependendo. Mas preferindo isso do que ser demitida por incompatibilidade ao cargo. Ele me olhou, olhou, olhou de novo. Por cima dos óculos. Então você quer se demitir do amor? Isso mesmo, querido chefe coração. Eu quero desaparecer daqui. Quero que você se exploda. Veja bem. Um dia lindo lá fora. Quinhentas coisas pra fazer. E eu presa aqui o tempo todo. Nessa salinha mofada. Trabalhando vinte e cinco horas por dia sem dormir, sem ver a luz do dia e sem ganhar nada por isso. Vivo exausta e abatida. Chega. Isso é trabalho escravo. Você me deve férias há anos. Você sempre me garante que agora, agora finalmente é a minha vez. Vou crescer na empresa. Vou me dar bem. Vou ter aumento. Mas nunca é a minha vez. Vou morrer estagiária se continuar aqui. Sempre que estou saindo pra almoçar, você aparece em minha mesa e me dá papeladas e mais papeladas de angústias e ciúmes. E mais uma vez deixo de comer pra cuidar de você. Sempre que estou saindo pra me divertir um pouco, esquecer o dia desgastante, esquecer que você me suga, esquecer que bato cartão diariamente numa empresa que jamais me valoriza, você aparece e me dá papeladas e mais papeladas de saudades e fidelidades. E nisso os dias passam e não saio do mesmo lugar. Mas olha. Está um dia tão bonito lá fora. E são tantos outros empregos que posso arrumar. Minha bunda, por exemplo, tá precisando de um reforço já faz tempo mas eu nunca apareço. Ela está quase falida. Meu cérebro, coitado, já desistiu de me oferecer mais dinheiro pra me levar daqui. Eu sempre acabo ficando. Escrava sua. Seu explorador desgraçado. Eu quero a demissão agora. Quero viajar com carro conversível e cantar. Quero trepar com alguém que você não goste sem ser bipada por você na hora H. Sem ter que voltar correndo pra fazer suas vontades imperantes. Já que não tem final de semana, madrugada ou Carnaval, esse é o jeito. Demissão. Desisto. Me demito. O quê? Aviso prévio. Quem disse? É lei. Tá bom. Aviso prévio. Mas eu te juro, só mais uma semana. Aproveita bem que está acabando. E se você for esperto, metade do que bota banca que é, me contrata antes de me perder pra sempre.